PostHeaderIcon Можно ли наказывать детей

 

МОЖНО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ

 

Проблема меры строгости в воспитании всегда волновала ро­дителей. Многие из них ищут ответа в книгах, другие опирают­ся на опыт воспитания в своей семье, транслируя его в новое поколение. Для огромного числа родителей во всем мире в пос­ледние десятилетия настольной книгой по воспитанию служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего вся­кое насилие над психикой ребенка, запрещающего наказания.

Однако при всей привлекательности такого принципа все чаще звучат голоса, обвиняющие Б. Спока в том, что с его помо­щью было выращено целое поколение непочтительных, непо­слушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» психолог Д. Добсон, серьезно пере­смотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твер­дой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снис­ходительность родителей, потакание детским прихотям не толь­ко не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозво­ленного, складывается эгоистичное и неуважительное отноше­ние к другим людям. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.

1. Сначала установите границы — затем требуйте их соблю­дения.

Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что при­емлемо в его поведении, а что — не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справед­ливости. Иными словами, если вы не установили правила — не требуйте их исполнения.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и реши­тельно.

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверен­но «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авто­ритета в глазах детей.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непредна­меренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требова­ния, как к взрослым. Детская безответственность — совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более тер­пеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан — утешьте и объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чув­ствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

5. Не требуйте невозможного.

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в дей­ствительности может исполнить то, что от него требуется.

Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сло­мал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутрен­него конфликта ребенка.

6. Руководствуйтесь любовью.

В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, Искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Что же касается того возраста, то мы не советуем прибегать к шлепкам, даже самым нежным, до полутора лет. Но и после этого возраста на­казывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях, ког­да он сознательно демонстрирует неповиновение.

Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следо­вать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил днем бабушке истерику и нарочно разбил чашку, и решите его нашлепать, имейте в виду, Что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет в памя­ти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кро­ме обиды.

Дети в возрасте от года до полутора лет, стремясь исследо­вать все, что их окружает, портят вещи и наносят вред самим себе. Прежде чем сердиться на ребенка, нужно вспомнить, что им движет познавательная потребность, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Постарайтесь использовать о качество детской психики — ситуативность, т.е. способность быстро переклю­чаться на новые предметы, появляющиеся в поле зрения ма­лыша. Нельзя требовать от полуторагодовалого ребенка, чтобы он вел себя, как пятилетний помнил и выполнял все ваши тре­бования. Нельзя наказывать ребенка за такое поведение, ко­торое естественно вытекает из его потребности в познании ок­ружающего мира. В противном случае он может вырасти вя­лым, малоинициативным.

Ко многим потерям следует относиться философски, спокой­но, ибо они неизбежны. А большинство из них совсем несложно предотвратить. Вот малыш с размаху бросает на пол хрупкую чашку. Раздается звон — чашка разбита вдребезги, ребенок ис­пуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая состояния ма­лыша, начинает ругать его, говорит, что у него никогда не будет «такой красивой чашечки, никогда-никогда в жизни». Она изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины — это очень тяжелое наказание, меша­ющее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше во­обще не давать ребенку столь хрупкий предмет, заменив его эма­лированной кружечкой. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Ты видишь, хрупкие предметы раз­биваются, если падают. Постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную чашку».

Объяснив малышу причину события, вы поможете ему пре­дусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений.